(och för er som inte förstår så har jag hittat på allt själv haha)

Stenbocken (22/12 - 19/1)

Veckan blir knappast som du tror. Det börjar med en enkel middag hos farmor med god mat, dock håller du på att sätta maten i halsen när du upptäcker att farmor har hyrt in en polsk städare som jobbar svart. Du inser att kärlek vid första ögonkastet stämmer. Du kommer njuta som aldrig förr den här veckan och rummet har aldrig varit renare.

Vattumannen (20/1 - 18/2)

Efter en långsam vecka pga ekonomiska problem väntas en stor överraskning i helgen. Du bör satsa dina sista pengar på lotto. Dom hemliga nummerna får du ut genom att ta ett ägg som du kastar i backen ganska hårt. Räkna sedan antal skalbitar. Ta summan och multiplicera med din ålder. Dela sedan den summan på antal könshår och dom närliggande talen av summan är vinsten. Har du inget könshår? Råna en bank.

Fiskarna (19/2 - 20/3)

Det blir en sorgens vecka. Du är omotiverad och trött och glömmer helt bort din marijuanaplanta som du så noggrant pysslat om under flera veckors tid. Tack vare förgiftat regnvatten dör plantan och blir röd. Du ser dock ett ljus i mörkret när din pensionerade granne bjuder över dig för att röka pipa med John Silver-tobak.

Väduren (21/3- 19/4)

Du kommer uppleva en av dina bästa veckor i ditt liv. Inte nog med att du inte bryter benet på fyllan så har din dator slutat fungera och du kommer inte kunna komma in på Blondinbellas blogg. Du börjar inse att det finns mening i livet och beslutar dig för att kidnappa Blondinbella och sen sälja henne på Blocket som sagoläsare för döva.

Oxen (20/4- 20/5)

Denna vecka kommer vara veckan då du blir medveten om allt som man "bör veta om". Till exempel Andra världskriget, NHL och Ipred-lagen. Du kommer bli så otroligt arg när du inser att du inte får ladda hem det senaste avsnittet av Vänner så att du tänker protestera genom att gå mot röd gubbe när du ska till McDonalds. Två gånger dessutom.

  Tvillingarna (21/5 - 20/6)

Du kommer uppleva en fantastisk start på den här veckan men ett bittert slut. Det hela börjar med att du äntligen lyckas träffa dina idoler Carolina Gynning, Linda Rosing och viktexperten på Aftonbladet. Du är så glad över några dagar i Stockholm med dina otroligt högutbildade vänner men när du kommer hem är det ingen som svarar på msn, sms eller telefon. Du har ingen aning varför.

Kräftan (21/6 - 22/7)

Det blir en stillsam vecka för dig då spriten är uppdrucken och plånboken för tunn för att gå till Bolaget. Dessutom har "företaget" som fixar din sprit ute i Åshammar gått i konkurs. Till och med för dom som gör hembränt är det dåliga tider. Veckan kan dock innehålla trevliga inslag då du funderar på att träffa några dina vänner från stans a-lag. Om dom sitter på bänken eller är "med i matchen" så att säga vet du inte.

Lejonet (23/7 - 22/8)


Detta blir en vecka med klös i. Du kommer vara lite småpackad varje dag eftersom du är grymt exalterad inför din kommande resa till Paris i helgen. Du planerar allt som man måste göra i Paris och bestämmer dig dessutom för att göra den klassiska Titanic-scenen när dom står och lutar sig över bord. Att din rumänska partner säger "we have booked flaajing tiikets huuunnie" intresserar dig inte.


Jungfrun (23/8 - 22/9)


Denna vecka består av shopping efter shopping. Du kutar in på Gina och köper ett urringat linne, sen vidare till Kicks för två kilo smink och sen lyckas du med all "charm" du har fixa alkohol. Du är otroligt laddad för en packad utekväll men inser att Kharma och 8ball är stängt. Du super ner dig redlöst och skriker "jag hatar mitt liv".


Vågen (23/9 - 22/10)

Denna vecka blomstrar affärerna och pengarna bara rullar in. Du klipper gräsmattor, jobbar som volontär på mansmottagningen, letar småmynt och pantar burkar. Dock mot slutet av veckan tror du att nåt är "i görningen" då pengarna minskar och minskar. Troligtvis inser du till slut att du går back på att köpa oöppnade cola-burkar i affären för att panta.


Skorpionen (23/10 - 21/11)

Denna vecka är din hälso-vecka. Du har läst flertalet tidningar om träning, kost och hälsa och kommit fram till Aftonbladets tips var dom bästa. Du ändrar namn på msn och skriver i bloggen om din träning så att alla ska veta hur duktig du är och tar träningen på allvar. Senare mot helgen märker du inga resultat och är väldigt besviken. Dock tänker du kolla upp vad du gjort för fel och ringer till Aftonbladet och gnäller. Till slut börjar allt klarna när telefonisten frågar om du är dum i huvudet som druckit totalt en liter sprit på halvroliga fester under helgen.


Skytten (22/11 - 21/12)

Amours pilar viner som studentmössor på studenten för dig den här veckan. Du dejtar en vacker människa och du är säker på att det kommer bli kärlek er emellan, speciellt eftersom du säger att du är professor i matematik och tjänar skitbra. Det uppstår dock lite problem på Jensas eller McDonalds när du inte får ihop att två dagens lunch kan bli hela 120 kronor.



Hoppas ni tycker det var roligt, annars blir jag fan arg haha.

Mors

/Luxan